臨在

想像一個情境。

你過了疲累的一天。一早通勤就遇到粗魯的行人；星巴克店員做錯了咖啡；到了公司，老闆把私人的怨氣發洩在你身上；同事將自己的失誤推給你。你戴著社會生存所需的人格面具，一一忍耐下來了。然而晚上回到家，你一進門就踩到地上的玩具，看到凌亂的客廳和發懶的家人，蓄積的情緒終於爆發。

這幾個月有個由二十幾名佛教僧侶組成的「為和平而走」（Walk for Peace）行腳隊伍，從德州出發，徒步穿越10個州，最終目的是華盛頓特區。他們的訴求很簡單，就是用行動傳遞慈悲、理解與非暴力的和平信念。

假想一個情境。

她傳了一則訊息，對方沒有回應。起初她並沒有多想，但隨著時間一分一秒過去，她焦慮了起來，忍不住重讀自己剛剛送出的那幾個字，來回檢查自己是不是哪裡說錯了。接著，小我開始對她耳語：「他一定是嫌妳煩了」、「他從來不在乎」、「這段關係裡，都是妳在付出」。

最近因為在試著用Wordpress架設網站，花了很多時間摸索這個不太直觀的系統。我發現自己在作業中會進入高度專注的狀態，注意力自動收束，身體退到意識邊緣，彷彿只有頭腦仍在運作。

｢未來｣這東西其實並不是真實的存在，而是活在我們大腦裡的抽象概念。為什麼呢？因為我們從來沒有經歷過未來，我們能經歷的只有「現在」。就好像明天是一天之後的「未來」。然而等到明天來臨時，這個明天已經是「現在」了。

我們常誤以為一段關係的目標，是要讓彼此更幸福。然而關係真正的意義，並不是滿足需求，而是幫助我們更穩定地與源頭對齊。當我們學會透過每一次的互動，將注意力從「對方是否讓我感受良好」轉向「我此刻是否仍與內在的愛保持連結」，

前陣子聽Eckhart Tolle的演講，他帶了一個覺知練習，練習「靜靜坐在房間裡」這件事。好喜歡。所以試著寫出來分享。

首先，靜靜坐著，覺察自己的呼吸，將注意力從思緒流中抽出，轉而用來覺察當下的感官經驗。

今年夏天我正式上了頭薦骨療法（CST）的課程，在這之前修解剖學的一年中，我一直感覺自己正在準備做一件對我非常重要的事。上課前我突然覺得很緊張，於是小飛幫我做了療程，同時給了這樣的訊息: Enjoy the process!

我們家小女兒有個罩門，那就是她無法忍受美好的人生浪費在等紅燈這麼俗氣的事上面。因此每當在車上遠遠看到前方的紅燈，她就會開始焦躁。孩子焦躁，當媽的自然也會焦躁起來。雖然從未為此對她發過脾氣，但有時還是會很挫折，很希望她停下這種反應。

前陣子我聽到這麼一句話：「你可以對當下感到滿足，同時也渴望更多。」聽到這句話的當下，我的大腦有點當機，一時不太能理解，「滿足」和「渴望」這兩個看似相反的狀態，如何可以共存。其實我也一直很好奇，對當下的接納與滿足，如何帶著我們走向更遠的地方？