前幾天跟朋友聊天，朋友聊到家中獨居的長輩，明明經濟寬裕，卻常常因為想省錢而做出許多讓自己身心受困的決定，而晚輩勸說只會引發激烈反抗。「可能是從小累積的匱乏感吧，」朋友嘆口氣：「早期吃太多苦了，金錢流出變成一件感覺上很不安全的事。」熟捻身體工作的朋友又加了一句：「而沒有人會自願做任何感覺不安全的事。」
他的話讓我想起很多類似的情況──在我們眼裡看來，明明「只要願意改變些什麼，事態就會明顯好轉」，卻成了當事人怎麼都跨不過去的坎。
其實很多時候，表面上只是一小根需要拔除的雜草，拔除的過程卻會牽動那底下盤根錯節的疼痛神經，緊緊纏繞著無數過往的傷。旁觀者通常看不到這些錯綜的脈絡，會不解當事人為什麼對處理某些議題如此消極抗拒。實則抗拒通常與深層的傷痛緊密相連。這也是為什麼很多人明明知道做某些改變對自己有幫助，卻難以執行。這不是意志力的問題，或軟弱逃避，而是創傷層層纏繞之下的真實狀態。而且有很大的機率，當事人雖然長期苦於懸而不決的議題，他們對於自己深陷泥沼中的無力，其實也抱著無法言說的羞愧。
沒有什麼，是比看著所愛之人受苦還更困難的了。無論是「恨鐵不成鋼」或「愛之深責之切」，這些「恨」、「責」，都反映著類似情境帶給我們的挫折感。然而我們的氣惱與評判中，通常也暗藏著自身議題的投射。而這一點對方其實都感受得到，也會因此生起更多抵抗。
「課題分離」是我們不得不的學習。說到底，真正的療癒還是只能由當事人主導，用自己的步調，遵循自己的readiness。接受這點後，旁觀的我們會比較不容易受傷，或過度消耗自己。有時我會遇到個案拿著一樣的議題再三詢問，一開始我很驚訝發現提出的建議似乎都無法被採納。但後來逐漸意識到每個人的內在都有表面看不到的情緒脈絡，我只能看見冰山的一角。而他們長年經歷和累積的掙扎，卻是旁觀者無從知曉的痛苦，是你我無法體會的深邃幽谷。有了這樣的覺知，我才開始學著Let people be。能做什麼或該做什麼就努力去做，但同時也柔和地接納別人當下的狀態與限制，信任他們療癒的時程。其實對方需要的，並不一定是你為他們做什麼，而只是溫柔的注視罷了。在全然的接納下，他們更能在準備好的時候，長出自己的力量。
「只要無條件地愛就好了」。有時我們只能站在旁邊陪伴，有時只能遠遠地愛，安靜等待。但無論如何，把信任與力量交還對方，我們也才能重拾自由，回到自己的本心。
臣服是個好東西。大家都來試試吧。
Forgiveness is still, and quietly does nothing. It merely looks, waits, and judges not.